Jegyzet - Gary Chapman: Egymásra hangolva (Öt szeretetnyelv a házasságban)

Szerző: Gary Chapman

A hanganyag előadója: Süveges Gergő

Kiadó: Harmat

Megjelent: 2010-ben

A hanganyag hossza: 3h 47min 45s

            A Chapman doktor által kreált Egymásra Hangolva című hanganyag az egyik legjobb azok közül, amelyek a párkapcsolatok megtartásával, a sikeres kapcsolatok építésével foglalkozik. Segítségével világosabban lehet látni a párkapcsolati helyzetek, szituációk értékét és felül lehet vizsgálni azokat a szeretet és a tisztelet jegyében. Ez a jegyzet a hanganyag lényegét próbálja megragadni, valamint némi saját tapasztalatot, élményt igyekszik hozzáadni a már amúgy is rendkívül értékes tudáshoz.

Köszönetnyilvánítás

            „A szeretetnek otthon kell, kellene kezdődnie.”

            (Ez valóban így van, a kedvesem szeretete nélkül most nem az az ember lennék, aki vagyok. Ha minden nő és ember képes lenne akkora, olyan mennyiségű és minőségű önzetlen szeretetet adni a másiknak, mint az én párom, akkor ez a bolygó sokszorta csodálatosabb hely lenne.)

Mi történik a szerelemmel esküvő után?

            „A kezdeti nagy szerelem néha az esküvő után eltűnik. Ennek oka a rossz döntések és a kommunikáció hiánya.  Illetve az eltérő szeretetnyelvek alkalmazása. A tüneti kezelés nem elég, sőt hosszú távon ronthat a dolgon. Hiába a bőséges elméleti és gyakorlati irodalom, sokan nem képesek életben tartani a házastársi szerelmet.

            Az emberek különbözőképpen fejezik ki szeretetüket. A tudomány, különböző nyelvcsaládokba sorolja az egyes nyelveket. Születésünk után megtanulunk egy nyelvet, amely az anyanyelvünk lesz. Legjobban ezen a nyelven kommunikálunk. Tanulhatunk később más nyelvet is, de az rengeteg idő és energia befektetéssel jár és, bár sok gyakorlással menni fog, az önkifejezés más nyelven is, a legjobban mégis az anyanyelvünk fog menni. Ha csak az anyanyelvünkön beszélünk, igen korlátozott mértékben teremthetünk kapcsolatot a bolygó lakóival, kivált olyasvalakivel, akinek más az anyanyelve. Ugyanígy van ez a szeretettel is.

A férj és a feleség által „beszélt” szeretetnyelv, sokszor nagyon-nagyon távol állhat egymástól.

            Az emberek alapvetően öt szeretetnyelvet használnak, vagyis a szeretet kifejezésének és befogadásának ötféle módja van. Számos változat és dialektus lehetséges, ebből élnek a magazinok. (10 tanács erre, húsz módszer arra.) Ám, az alapokat fontos elsajátítani.

            Mindenkinek van egy elsődleges szeretetnyelve, amelyen a legkifejezőbben képes szeretni, és amelyen a legkönnyebben el lehet jutni a szívéhez. Ritkán fordul elő, hogy férj és feleség egyazon elsődleges szeretetnyelven ért. Ha megismerjük az öt alapvető szeretetnyelvet és felfedezzük, hogy a párunk melyiket használja, hogy úgy fejezhessük ki magunkat, hogy a társunk megértsen és így, rátalálunk a tartós és szeretetteljes párkapcsolat titkára.”

            Amikor először hallgattam ezt az anyagot, mintegy villámcsapásként ért a megvilágosodást. Azonnal rájöttem, hogy ebben lehet valami. Az értelmetlen viták és oktalan veszekedések legtöbbje abból adódott, hogy elbeszéltünk egymás mellett, de egy ideig mindketten úgy gondoltuk, hogy ez az egyet nem értés dolgokban, az alapvető férfi-női különbségekből adódik. Igyekeztünk egyengetni ezeket a szakadékokat, de mégse értettük őket igazán. Mostanáig.

Csordultig telt szeretettank

                        „Nyelvünk legfontosabb szava a Szeretet, ebben a legnagyobb vallási, filozófiai, teológiai és spirituális mesterek is egyetértenek. A szeretet utáni vágy az ember alapvető érzelmi szükséglete. Ezt a szót sokféle értelemben használjuk. Szeretünk úszni, vadászni, a természetet, tárgyakat, állatokat. Vannak szeretteink. Valaki képes magába a szerelembe beleszeretni. Sokszor arra is hivatkozunk, hogy valamit azért tettünk, mert szeretem. Sokszor megteszünk valami számunkra kellemetlent is valakinek azért, mert szeretjük.

            Az emberek legalapvetőbb érzelmi szükséglete a szeretet utáni igény. Minden gyermekben van egy szeretettank, amelynek meg kell telnie szeretettel, hogy kiegyensúlyozott legyen. A gyermekek helytelen viselkedésének hátterében a kielégítetlen szeretettank és a szeretet utáni éhség rejtőzik. Legtöbbször. A szeretet utáni érzelmi igény nem a gyermekkor sajátossága. Egész életünkben elkísér minket. Az anyagiak nem pótolják az érzelem nélküli életet.

            A kiürült szeretettank állhat az elzárkózás, a bántó szavak és a bírálat hátterében.”

            A párommal való kapcsolatomat modellezve bár, mint egy jól működő, pozitív trend pályán mozgunk felfelé, ahogyan az idő múlik, azért természetesen nálunk is akadnak kisebb-nagyobb válságok. Meggyőződésem, hogy ezek a többnyire rövidebb időszakok, amikor egyikünknek sem jó semmi, egyikünknek sem felel meg semmi, a kapcsolatunk építésének a részei. Hiszem, hogy egy igazán jó kapcsolat nem viták nélküli, hiszen a viták és az ellenkező nézőpont adják a kihívást, a lehetőséget a fejlődésre. Nehézség nélkül csak egy helyben toporgás lenne. Akadály nélkül nincsen sem jellem-, sem kapcsolat-, sem szermélyes fejlődés. A viták megléte jó jel. Veszélyességét a nagysága és időbeli tartása adja. A párommal szorítkozunk arra, hogy a kapcsolatunkat ért megpróbáltatások egyre ritkábban, egyre rövidebb ideig tartsanak és egyre kisebb hullámokat verjenek a fejünk fölött. A válság elmúlásával pedig megindulhat a gazdasági növekedés.

A szerelem élménye

            „A szerelmünket tartjuk a legcsodálatosabbnak. Éjjel nappal gondolunk rá, nem látjuk a hibáit. Lekicsinyítjük a problémákat. Találkozunk valakivel, akinek a testi adottságai és a személyisége áramütésként ér minket. Ez a folyamat előbb utóbb szerelemhez vezethet. A szerelem élménye eufórikus boldogsággal jár együtt. Szoros érzelmi kötődés van a szerelmesek között. A szerelmes ember egy illúziót dédelget, mikor azt hiszi, hogy a szeretett személy tökéletes. Az biztosak abban, hogy mindig egyetértésre jutnak a későbbiekben is. Álltatják magukat, hogy az igazi szerelem örökké tart. Szerelmi lázban égnek és egész személyiségüket bejárja ez a varázs.

            A szerelem maradandóságának vágya csupán ábránd. A szerelmi megszállottság átlagos élettartama két év, a kutatások szerint. Végül azonban kinyílik a szemünk és észrevesszük a másik hibáit. A házasság hétköznapi világa prózai: a mosdókagylóban éktelenkednek a hajszálak, a cipők nem sétálnak be a szekrénybe, a fiókok sem csukódnak be maguktól, a kabátok nem szeretik a vállfát és a zoknik páratlanok. Olyan világ ez, amelyben a tekintet szúrni képes és a szavaknak megsemmisítő ereje van. A szerelmesek könnyen egymás ellen fordulhatnak és a házasság csatatérré válik.

             A szerelem igazi, az elképzelések tévesek. Az ember szerelmi megszállottságában azt hiszi, minden önzés kiveszett belőle és csak a másik számít. Ez a gondolkodásmód nem számol az emberi természet realitásával. Attól érzés, még lehet őszinte.

            Két év elteltével a férj és a feleség kinyilvánítja vágyait, ám a másiknak ez sokszor vagy gondot okoz, vagy csak simán nem tetszik. Apránként elillan a meghittség illúziója és a két külön személyiség a felszínre tör. Ez könnyen kiábránduláshoz vezethet. Ilyenkor vagy elválnak, és új szerelmet keresnek, vagy vállalják a kemény munkát, hogy a kapcsolatuk kiváló maradjon.

            A szerelem állapota azt az érzést kelti, hogy célba érkeztünk és nincs szükségünk további fejlődésre. Ez az élmény egy semmi máshoz nem hasonlítható érzelmi röppályára lövi ki az embert. Később az emberek gyakran nem is értik korábbi viselkedésüket. Aztán jön a kérdés: Miért?

            Mindez nem azt jelenti, hogy boldogtalanok legyünk a házastársunk mellett vagy, hogy szükségszerűen meg kellene szöknünk. Az első házasságok 40%-a válással végződik, a második házasságok 60%, míg a harmadik házasságok75%-a jut hasonló sorra. A jelek szerint tehát a további házasságok nem boldogabbak az elsőnél.

            A szerelem élményét, valódi jelentőségeként kell felfognunk és utána az igazi szeretet útján kell elindulni tovább. Ez a szeretet is át van szőve érzelmekkel, ráadásul értelem és érzelem összhangja jellemzi. Elismeri a személyes fejlődés szükségességét. Társunk őszinte szeretete, amely értelmi és akarati világában gyökerezik az, amelyre szükségünk van. Tudnunk kell, hogy hosszú távon nem ösztöne, hanem tudata és akarata döntött mellettünk.”

            Ez a könyv; hanganyag elsősorban a szeretetről szól és láthatóan külön fogalomnak és eseménynek számítja és érzékeli a szerelmet. A maga nézőpontjából talán igaza is van, de úgy gondolom, ahogyan a szeretetnyelveknek is vannak különböző fajtái, úgy a szerelemnek is lehetnek eltérő fázisai, eltérő tulajdonságokkal rendelkező válfajai. Amit a könyv igaz szeretetnek és a szerelem után játszódó valóságos érzelmeknek tekint, miért is ne lehetne igaz szerelem? A szavakon lovagolás természetesen nem változtat a lényegen, az én belső világom azonban úgy érzi, igenis lehet öt év után is szerelmesnek lenni a másikba. Talán az a szerelem, amikor már elmúlt az intenzív kémia, amelyik elveszi az eszet, de létezik az intenzív kémia, ami jobb és világosabb tisztánlátást tesz lehetővé. Dönthetek arról, hogy, hogyan cselekszem és magam döntök úgy, hogy harcolok a kedvesemért, a kedvesemmel karöltve. Mert szeretem őt, mert így akarom, mert vele érzem azt, amit másnál nem. Szerintem ez is szerelem.

Első szeretetnyelv – Elismerő szavak

            „Szeretetünk kifejezésének egyik módja a bátorítás. Élet és halál van a nyelv hatalmában. Sok házaspár evvel nincs tisztában. A dicsérő szavak és az elismerő kijelentések a szeretet hathatós közvetítői. Minél egyszerűbb és közvetlenebb, annál jobb. Mindezek hozzájárulnak a pozitív légkör megteremtéséhez. A szívességeket dicsérjük meg. Fejezzük ki az elismerésünket a másik felé.”

            Példák a saját kapcsolatomból: Rendkívül jól esik, amikor a párom megköszöni, hogy elmosogattam, szintúgy, amikor felszolgálja az ételt. Sokszor a kis apróságoknak, amelyeket megteszek akkora hálát és csillogást váltanak ki a szemében, amelyhez kevés fogható dolog van. Mindez olyan jóérzéssel tölt el, hogy majdnem még én vagyok hálás, amiért megtehettem az adott dolgot. Ha megdicsérem a haját vagy a sminkjét, mert valóban úgy gondolom, hogy jól sikerültek, az képes az egész délutánját kellemesebbé varázsolni. Veszélyes vizek ezek, ugyanis egyetlen negatív csengésű mondat képes ugyanezt a visszájára fordítani. Vigyázzunk hát arra, hogy mit és, hogyan mondunk a párunknak.

            „Köszönöm, hogy levitted a kutyát sétálni; köszönöm, hogy segítettél a házi feladatban; csinos vagy, mint mindig; jól áll ez a felső, imádom a mosolyodat.” – az egyszerű bókok sokat lendíthetnek, a hiányuk pedig sokat visszafoghatnak egy kapcsolaton.

Első szeretetnyelv – Bátorító szavak

            „A dicséret mellé, bátorító szavakkal is segíthetünk a másikon. Sokszor valamiben éppen a társunk bátorítása az, ami ahhoz kell, hogy valaki megtegyen valamit, amit nagyon szeretne. Aki felismeri, hogy az élet valódi értelme a kapcsolatokban rejlik, nagy igazságra jön rá. Pár bátorító szó jelentősége sokszor évekig hathat. Talán társunknak csak pár szó kell ahhoz, hogy a tehetségét kiaknázza. Abban kell bátorítanunk a társunkat, ami iránt érdeklődést mutat. „Ha így döntöttél biztosan sikerülni fog, én a magam részéről teljes mértékben mögötted állok.” A bátorításhoz empátiára van szükség. Biztatásunk fejezze ki számára, hogy törődünk vele és segíteni szeretnénk neki, mert hiszünk benne.”

            Sok ember úgy nőtt fel, hogy sok mindent megtiltottak neki, esetleg sok mindenről lebeszélték. Az ilyen esetekben kialakult esetenkénti döntésképtelenséget, előre lehet lendíteni pár jó szóval.
            Én például szeretek írni, írással foglalkozni, könyveket olvasni és a párom az, akinek a hatására elkészült a könyvem. Ő támogatott abban, hogy ez a jegyzet létrejöjjön, tőle kapok ajándékba könyveket, amelyek érdekelnek, és amelyeket olvashatok. Elképesztően jó érzés tudni, hogy megérti, hogy szeretek evvel foglalkozni és az elismerő szavaival, tetteivel mellettem áll. Talán nélküle is hasonló téren tevékenykednék, de hazudnék, ha azt mondanám, hogy az eredményességemben, a teljesítőképességemben és egyáltalán abban a kedvemben, ahogyan nekiállok ezeknek a dolgoknak vagy egyáltalán bárminek, nincsen szerepe annak, hogy a párom támogat. Mert van. Nagyon is sok. Remélem bárki, aki ezt olvassa, megtapasztalja az élete folyamán, milyen az, amikor az embernek egyszerre van egy személyben barátja, barátnője, szeretője, gondviselője, egyenrangú partnere, jövője.

Ez leírhatatlanul jó érzés.

Első szeretetnyelv – Kedves szavak

            „Ugyanannak a mondatnak kétféle jelentése is lehet, attól függően, hogy, hogyan mondjuk. Gyakran előfordul, hogy hanglejtésünk teljesen mást fejez ki, mint a kimondott szavaink. Ilyenkor házastársunk gyakran mást ért, mint amit mi közölni szerettünk volna. (Nem gyakran, hanem mindig :D – a jegyzetíró megjegyzése.)

            A higgadt válasz elhárítja az indulatot. Törekedjünk a megértésre és a békülésre. A szeretet nem tartja számon a másik hibáit és nem hánytorgatja fel a múlt vétkeit. A szeretet útja, a megbocsátás. A tegnap terhét sokan átviszik a következő napra. Ha megbocsátottunk, ne rójuk fel újra a sérelmet. A megbocsátás szeretetünk kifejezése, még akkor is, ha a fájdalom nem múlt el teljesen.”

            Ebben szerencsére mind a ketten jók vagyunk. Néha előfordul a legjobb helyeken is, így nálunk is, hogy valami porszemnyi vacakon állunk le vitázni, amiből aztán problémát kreálunk, amiből aztán elefánt, majd atombomba lesz. Pillanatok alatt megjelenhet egy addig nem is létező probléma, ám szerencsére ugyanilyen gyorsan el lehet tüntetni. Ha bármelyikünk konoksága vagy egyéb körülmény a gond eltüntetésének az útjában áll, másnapra akkor is képesek vagyunk elfelejteni, hogy egyáltalán min is vesztünk össze előző nap. A példáim és megjegyzéseim többnyire normális élethelyzetekre és hétköznapokra vonatkoznak, nem pedig a nagyon szélsőséges esetekre. Nincs olyan például, hogy a párom megcsalt az egyetem focicsapatával, mire én azt mondtam, hogy na, jó szívem, megbocsátok. És fordítva sincs így. Nyilván a szélsőségek kimondása és megtétele kizárja azt, hogy a másikat őszintén szeressük. Az csak arra világít rá, hogy saját magunkat szeretjük.

Első szeretetnyelv – Szelíd szavak

            „A szeretet kér, nem követel. A házasságban egyenlő felekként és felnőttként kell rész vennünk. Nem mindegy, hogy milyen formában fejezzük ki vágyainkat. Ha követelünk, azonnal elillan a meghittség. A kérés útbaigazítást ad, nem pedig ultimátumot. A kérés a bizalmat érezteti. A parancs osztogatása lebecsülést érzékeltet. A kérésben benne van a választás lehetősége. A szeretet mindig választás, ezért értékes. Ha eleget tesz a kérésnek, tudhatjuk, hogy szeret a másik.”

Első szeretetnyelv – Különféle nyelvjárások

            „Közös jellemzőjük, hogy a másik személy megerősítését és bátorítását szolgálja. Ragadjuk meg az alkalmat, ha társunkat dicsérhetjük mások jelenlétében. Írásban is kifejezhetjük érzéseinket. A leírt szavak előnye, hogy újra- és újra elolvashatjuk őket. A helyzet mindezektől javulhat, ám a problémát nem mindig oldja meg, ugyanis lehet, hogy a párunk elsődleges szeretetnyelve nem a szóbeli elismerés, hanem valami más.”

            Azon gondolkodtam, miközben újra meghallgatom a cd-t, hogy mindez nem csak a párkapcsolatainkban, hanem az összes emberi kapcsolatunkban hihetetlenül nagy segítséget nyújthat. Ha a barátainkkal, a családtagjainkkal is a szeretetnyelveik szerint bánunk, az nagymértékben fokozhatja a kapcsolataink minőségét. Érdemes ezeket a tanácsokat átgondolni, megszívlelni, alkalmazni.

Második szeretetnyelv – Minőségi idő

            „Egyesek a legjobban a másikkal eltöltött időre vágynak. A minőségi idő azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szentelünk a másiknak. A közös tévénézés középpontjában a televízió áll. Helyette lehetne beszélgetni. A társunkra szánt idő, a szeretetünket közvetíti, hasonló módon, mint azt, az elismerő szavaknál értjük. Nem minden ember érti meg ugyanazokból a jelekből a szeretetet. Mikor beszélgetünk, nem olvasunk újságot és nem nézünk tévét. Vagy, közösen teszünk vele valamit, amiben a másik kedvét leli. A közös tevékenység és elfoglaltság nagyon fontos. 

            Készíts listát: Milyen közös tevékenységet hiányol a párunk a leggyakrabban? Ezeket a listákat igyekezzünk kipiálni, megvalósítani.”

            Mi is sok mindent együtt csinálunk. Együtt tanulunk, amikor lehet, együtt sportolunk, együtt játszunk az X-boxon. Sokat sétálunk és beszélgetünk egymással. Meghallgatjuk a másik véleményét a dolgokról és igyekszünk megérteni azt. Mindeközben remekül szórakozunk, mert ezek mind olyan dolgok, amelyekben egyébként is kedvünket leljük. Az a tény, hogy mindezt megoszthatjuk egymással, csak erősít, mind a kapcsolatunkon, mind az átélt élmény intenzitásán.

Második szeretetnyelv – Együttlét

            „A minőségi idő lényege az együttlét. Ez nem csupán fizikai közelséget jelent. Az együttléthez elengedhetetlen az egymásra irányuló figyelem. Az osztatlan figyelem.”

            A társasjáték, a sakkozás, a puzzle kirakás és hasonlók kiválóak erre. Mindezeknek érzelmileg nagy jelentősége van. Mindez azt jelenti, hogy törődünk egymással és élvezzük egymást és egymás társaságát.

Második szeretetnyelv – Meghitt beszélgetés

            „Akárcsak a szóbeli elismerésnek, a minőségi időnek is számos változata lehet. A legtöbben, akik arra panaszkodnak, hogy társuk nem beszélget velük, ott nem arról van szó, hogy a másik soha nem szól egy szót sem. Egyébként, itt nem is feltétlenül az a fontos, amit mondunk, hanem a társunk meghallgatásán van a hangsúly. Kérdéseink őszinte érdeklődést tükröznek, hogy jobban megértsük a párunk gondolatait, vágyait. Néha az emberek nem tanácsért fordulnak hozzánk, hanem együttérzésért, megértésért. Ennek belátása sokszor megelőzheti a szakítást, az elválást.

            Néhány gyakorlati javaslat: Tartsunk fenn szemkontaktust; miközben társunkat hallgatjuk, ne foglalkozzunk mással; Figyeljünk az érzésekre, a testbeszédre (a másikéra); Ne szakítsuk félbe a másikat.”

            Nem tudom, mások hogyan vannak evvel, de számunkra kialakult egyfajta rendszer és jellegzetesség azt illetően, hogy mikor tudunk a legjobban beszélgetni. Ez az időpont a mi párkapcsolatunkban az esti hosszú kutyaséta és a lefekvés előtti idő. Ilyenkor könnyebben és hatékonyabban szokott menni a beszélgetés, talán mert ilyenkor tudunk a legjobban egymásra figyelni szellemileg.

Második szeretetnyelv – Tanuljunk meg beszélgetni

            „A meghitt beszélgetés nem csak odafigyelést igényel, hanem önfeltárást is. Az önkifejezés nem mindig megy egyszerűen, de meg lehet tanulni.”

            A kapcsolatunk elején, de már a lángoló vágyak és a csak egymás a fontos, semmi más nem időszak után a páromnak problémája volt az, hogy úgy érezte nem vagyok vele őszinte teljesen, mert bizonyos mértékig képtelen voltam arra, hogy teljesen megnyíljak neki. Féltem minden vágyamat, álmomat, gondolatomat megosztani vele és az érdekes az egészben, hogy ennek nem volt tudatos oka. Egyszerűen csak több mindent elhallgattam és magamban tartottam, amit a kedvesem nyilvánvalóan érzett és ez bizonyos módon éket vert közénk. Amikor megtanultam azt, hogyan legyek teljesen őszinte vele, ő is kinyílt nekem. Sokkal vidámabb és érzékibb és játékosabb lett, mint azelőtt volt. A dolgok kölcsönösen hatnak egymásra. Ha egy mód van, igyekezni kell mindig pozitív értéket adni, az univerzum úgyis visszaadja nekünk, sokszor kamatostul.

Második szeretetnyelv – Személyiségtípusok

            „Nem mindannyian idegenedtünk el saját érzelmeinktől, de alkatunktól függ, hogy mennyire vagyunk képesek ezeket kifejezni. Két véglet van. Az egyik típus a Holt tenger: a tenger befogad, de ki nem enged. Képes anélkül végigülni egy estét, hogy egyetlen szót is szólna, és ha megkérdik, mi baja van, akkor kiderül, hogy voltaképpen neki ez így megfelel, nincsen semmi baja. A másik véglet a csobogó patak: Bármit lát vagy hall, azt ki is beszéli magából. Nincs gyűjtőmedencéje. Ezek ketten az elején jó párosítás, hiszen kiegészítik egymást. Később azonban kiütköznek a különbségek.”

            Mindannyian ismerünk ilyeneket. Mindkét véglet nagy szerencséje, hogy a típus uralkodása nem szükségszerű. A hallgató megtanulhat beszélni, a beszélő megtanulhat hallgatni.

Második szeretetnyelv – Közös tevékenységek

            „A minőségi idő egyik másik változata a közös tevékenység. Egyesek akkor érzik leginkább a másik szeretetét, amikor együtt csinálnak valamit. Ez olyan sokszor, mintha újra együtt járnának. Ez bármi lehet, ami az egyik, vagy mindkét felet érdekli. Nem a min, hanem a miérten van a hangsúly.”

            Néha képesnek kell lennünk társunk iránti szeretetünkben, hogy esetlegesen olyasmit csináljunk, amelyet magunktól nem tennénk. Vásárlás, koncert vagy közös takarítás. Ez az áldozatvállalás megtérül, többszörösen.

Harmadik szeretetnyelv – Ajándékozás

            „Az ajándékozás minden népcsoportban megjelenik, mint a tisztelet, a szeretet, a béke és a kiválasztottság jele. Ez az egyik egyetemes emberi sajátosság. A szeretettel az adni vágyás is együtt jár. Az ajándék kézzelfogható, látható jele annak, hogy valaki ránk gondolt. A szimbólumoknak érzelmi jelentőségük van. Az ajándékok megjelenési formája és értéke igencsak széles skálán mozog. Egy csekély értékű ajándék is nagyon sokat érhet.”

            Az ajándékozás, bár nem a legfontosabb része a kapcsolatunknak, mégis csak nagyon fontos. Úgy gondolom, igyekszünk mindegyik szeretetnyelven kifejezni az egymás iránt érzett mély, és szívből jövő, őszinte szeretetünket. A páromtól kapott ajándékok rendkívül sokrétűek: Az évek során kaptam már tőle értékes tárgyakat, ezüst nyakláncokat éppúgy, mint saját készítésű rajzot, gondosan megírt és színezett szerelmes levelet. A párnám alá dugott plüssmacit és közös fényképet éppúgy, mint karórát és egyéb, hasznos dolgokat. Ezek mindegyike felbecsülhetetlen érték a számomra. Ha rájuk nézek, egyfajta kellemes melegség jár át.

            Hogy viszonozzam a partneremnek mindazt, amit tőle kapok én is igyekszem változatos lenni, az ékszerektől elkezdve, a kenceficéken át, a ruhákon keresztül a füzeteket, tollakat, plüssöket is beleértve a saját készítésű dolgokig. A nők szeretik a virágokat. Egy tipp, ami nálunk nagyon bejött: Amikor találtam vagy kitaláltam valamit, aminek tudtam, hogy örülne a barátnőm, nem adtam neki oda egyből, hanem megvártam, míg összejön hét-nyolc darab különféle értékű és milyenségű ajándék. Mindegyikhez írtam egy-egy verset és eldugtam őket a lakás különböző pontjain. A verseket az ajándékok mellé helyeztem és mindegyik versike a következő ajándékra és annak helyére utalt. Ez a kincskereső aztán az ajándékoktól, önmaguktól is eltekintve több órányi örömöt okozott a páromnak. Rendkívül jól szórakoztunk, miközben próbálta kitalálni, hogy mi a következő állomás.

Harmadik szeretetnyelv – Az ajándék értéke

            „Aki szívesen költekezik, annak nem okoz gondot, hogy ajándékot vásároljon. Aki azonban takarékoskodni szeret, az nagy belső ellenállást érezhet ennél a kifejezési formánál. A társunk érzelmi szükségéről gondoskodnunk illik, ez a legjobb befektetés. Teli szeretettank birtokában a párunk is viszonozni kívánja a szeretetet, ami új távlatokat nyit meg előttünk.”

Harmadik szeretetnyelv – Önmagunk odaajándékozása

            „Önmagunk lénye egy megfoghatatlan ajándék. A házastárs jelenléte szükség idején mindennél többet jelenthet annak, akinek az ajándékozás az elsődleges szeretetnyelve. Néha a kézzelfogható ajándék sem szólhat olyan ékesen, mint maga a jelenlét. Ha a társunk így szól hozzánk: „Nagyon szeretném, ha ma este velem lennél” – vegyük komolyan.”

Negyedik szeretetnyelv – Szívességek

            „Figyelmesség, tervezés, idő és igyekezet kell hozzá. Állítsatok össze kívánságlistát: mik azok a szívességek, figyelmességek, amelyeket szeretnénk a partnerünktől, ha megtenne, hogy így fejezze ki a szeretetét. A listák rákényszerítenek, hogy konkrétumokban gondolkodjunk. Nem muszáj minden kérést teljesíteni, de ha mégis megtesszük, az pozitívan hathat a kapcsolatra. Ha szívességeket teszünk a másik kedvéért, önmagunk jellemét is fejlesszük.

            Amit az emberek a szerelem hatása alatt megtesznek egymásért, azt nem feltétlenül teszik meg később, a házasságban önként. Ha elégedetlenségünknek adunk hangot, valójában mi is a szeretetéhségünket fejezzük ki, ha nem is a legmegfelelőbb módon.”

            Apróbb szívességek a kapcsolatunkban mindkét oldalról: mosogatás, mosás, cipő tisztántartása, polc felfúrása, házi feladatban segítés, cipekedés, csámcsogás és idegesítő dolgok lehetőség szerinti kerülése (ez rám vonatkozik, én csámcsogok), a számítógép rendbetétele, főzés stb. a lista végtelen.

            Szerencsére ezek a dolgok többnyire nem igényelnek tőlünk extra odafigyelést, hacsak valamiben nem győz a tunyaság, a lustaság. Nem azért tesszük meg egymásért, mert muszáj, még csak nem is azért, hogy a későbbiekben visszakapjuk, nem azért hogy jogosan kérhessünk, követelhessünk valamit, hanem mert mindketten úgy gondoljuk, hogy számunkra: ez a természetes.

Negyedik szeretetnyelv – Lábtörlő vagy szerető

            „Félelemből, bűntudatból, haragból és nem szeretetből megtett dolgok alárendelnek minket. Márpedig a lábtörlőnk, sosem lesz a szeretőnk. A szeretet azt mondja: túlságosan szeretlek, hogy megengedjem, hogy így bánj velem, ez nem jó se neked, se nekem.”

            Mindez vonatkozhat a fenyegetésre, a manipulációra, a megcsalásra, ilyesmikre.

Negyedik szeretetnyelv – Uralkodó sztereotípiák

            „Sok sztereotípia él vagy élhet bennünk a férj és a feleség szerepéről. Ezeket vehettük a szüleinktől vagy láthattuk máshol is. Felül kell vizsgálnunk és felül kell emelkednünk ezeken és elsősorban a saját kapcsolatunkból kell kiindulnunk.”

            Tényleg ilyen egyszerű. Néha könnyen megy néha nagyon nehezen.

Ötödik szeretetnyelv – Testi érintkezés

            „Régóta tudjuk, hogy a testi érintés a szeretet kifejezésének egy módja. A testi érintés fontossága nem csak kisgyermekkorban, hanem felnőttkorban is kimagasló. A házasságban: a kézfogás, a csók, az ölelés, a szexuális érintkezés, mind ennek az eszköze. Akinek ez az elsődleges szeretetnyelve, az ezek hiányában úgy érezheti, hogy a párja nem szereti, vagy nem annyira szereti. Egyesek akkor biztosak a társuk szeretetében, ha az megfelelően reagál a szexuális közeledésre. Ez azonban csak az egyik változata a testi érintkezéseknek. A tapintás és annak érzékelése nem korlátozódik valamely testrészre. A test egyes részei érzékenyebbek, mint mások. Azonban, most nem cél a tapintásérzet neurológiai alapjainak tárgyalása.

            Egy gyengéd ölelés szeretetet közvetít, de alapvető szükséglet annak, akinek ez az elsődleges szeretetnyelve. Nem minden érintés hat egyformán. Társunk a legjobb tanítónk ebben. Ne essünk abba a tévedésbe, hogy azt gondoljuk, ami számunkra kellemes, az másoknak is az. A szeretett közvetett érintései kevés időt, de több figyelmet igényelnek. A közvetlenek többet.  Ha felismertük, hogy társunk szeretetnyelve a testi érintés, akkor annak csak a képzeletünk szabhat határt. Legyünk találékonyak és figyeljük a társunk visszajelzéseit.”

            Mindketten rendkívül igényeljük a testi érintést. Ezek lehetnek futó érintések, kézfogás az utcán, hosszú előjáték és aktív szexualitás, intenzív hátmasszázs vagy egyéb masszázs. Lehet egy egyszerű hát simogatás. Csók vagy homlok puszi. A párom nagyon szereti, ha a csuklója belső felét simogatom, miközben az ölemben ülve együtt nézzük a tévét. Én pedig az öleléseket és a csókot szeretem nagyon. Igyekszünk egymás igényeit kielégíteni és ebben az a legjobb, hogy közben a saját igényünket is kielégítjük.

Ötödik szeretetnyelv – Válsághelyzet és testi érintés

           

            „Kritikus pillanatokban szinte ösztönösen átöleljük egymást. A szeretet segít a túlélésben. Az ölelés többet mondd a szónál, válsághelyzetben együttérzésünket és támogatásunkat fejezi ki. A testi kapcsolatokban történő kezdeményezés segít javítani a partner kedélyállapotán.”

Saját szeretetnyelvünk felismerése

            „Nemcsak társunk szeretetnyelvével kell tisztában lennünk, hanem a sajátunkkal is. A férfiak nemi vágyának fiziológiai alapja van, a nők szexuális életében az érzelmek játsszák a döntő szerepet. Sok férfi a testi érintést véli elsődleges szeretetnyelvének. A szexuális meghittség fontos, ám érzelmi töltettel a férfiak számára ez nem mindig bír.

            Ismerjük-e a saját szeretetnyelvünket? Mikor érezzük társunk szeretetét a leginkább? Mire vágyunk minden másnál jobban? Ha nem tudunk ezekre válaszolni, figyeljük meg a szeretetnyelvek negatív használatát. Amelyik a legjobban fáj, a lesz az elsődleges szeretetnyelvünk.

            Tegyük fel a kérdést önmagunknak, mi az, amit a legtöbbet kértem a társamtól?! Egy másik szempont, ami arra utalhat, hogy mi a mi elsődleges szeretetnyelvünk, ha megnézzük, melyik módszer az, amelyik módon mi kifejezzük a szeretetünket.”

A szeretet választás dolga

            „Választási képességünk tesz képessé rá, hogy a múltbéli bántó szavak, vagy szavaink ellenére szakítsunk a hibás döntéseink sokaságával. A szeretet nem törli el a múltat, de mássá teszi a jövőt. A tevékenységek megtétele, amelyekhez nincsen hajlandóságunk a választásaink révén történhetnek meg, melyeknek egyetlen oka: a szeretet.”

A szeretet csodákra képes

            „Nem a szeretet az egyetlen érzelmi szükségletünk. Biztonságra és egyéb dolgokra is majdnem ugyanúgy vágyunk. A cselekedeteink hajtóereje a siker utáni vágy és keményen dolgozunk célunk eléréséért. Társunk szeretete a saját fontosságunk tudatát erősíti bennünk. Akkor ébredünk fontosságunk tudatára, amikor valaki időt, energiát szentel ránk. Ez lehetővé teszi, hogy belső erőinket kifelé irányítsuk, hiszen nem emészti fel saját kielégítetlen szükségletünk.”

Szeressem, akit gyűlölök?

            „Lehet szeretni valakit, akit az ember gyűlöl? – ez a kérdés mély fájdalomból fakad. Ha elkezdenek az emberek egymás szeretetnyelvén beszélni, a harag és a gyűlölet köddé válik. De ehhez két ember kell.

            Lehet-e szeretni valakit, aki szidalmaz, rosszul bánik a másikkal és a megvetését fejezi ki? Gyakran hangzik el hasonló kérdés a tönkrement házasságokban.”

            A kimaradt részek többnyire vagy példák, amelyek segítik a könnyebb megértést, vagy a kiemelt részek ismétlései, másmilyen megfogalmazásai. Meggyőződésem, hogy az „Egymásra Hangolva” képes segíteni bármelyik kapcsolaton, ahol a javulást mind a két fél ugyanúgy szeretné.

            Számomra a párom az egyik legcsodálatosabb dolog az életben. Mára, sikerült elérnem, hogy teljesen önmaga legyen, amikor velem van és én is teljesen ki tudok tárulkozni, ha együtt vagyunk. Higgye el egészen nyugodtan bárki, aki ezt olvassa, hogy egy igazi nő valódi énje olyan csoda, amiért érdemes élni. Ha szereted és törődsz vele, meghallgatod, lenyűgöző dologban lehet részed. Amikor mind a ketten boldogok vagytok és tudod, hogy szép jövőtök lehet. Amikor átélheted, hogy a ti világotok, csakis a tiétek.

A jegyzetet készítette: Kardmen